擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力【附作者印刷簽名勵志金句扉頁】詳盡懶人包
很有可能是你生活經歷變動前，那種天真單純、無憂無慮的樣子，或者充滿活力又任性的模樣。 有時候當我們願意去想起或連結他，也可以為我們這個當下的片刻注滿能量。 擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力【附作者印刷簽名勵志金句扉頁】 如果你沒有滿足自己自由需求的能力，你就會發現，即使孩子不占用你的時間，家務、學習、工作、親戚⋯⋯另外一大堆事情也會限制你做自己想做的事。 所謂的內心強大，就是細心對待你內心的需要，照顧好自己的情緒，學會安撫自己、愛惜自己，開心、自由地面對每一天。 因此，幸福完美的人生不會從天而降，不要埋怨先天的不足，也不要懊惱先天的缺陷，因為這一切都無法改變。 走過的已是歷史，走近的將是明天；面對現實，改變自己。
療癒是來自受傷時向外伸手求救，有了向外求救的勇氣，恐懼會隨之消散。 也許你喜歡爬樹、玩積木、擁抱玩具熊、玩芭比娃娃，蓋房子，或吃冰淇淋。 你也可以將喜歡的照片放在床頭櫃、錢包、 或房子周圍，當手機電腦桌布，隨時提醒它的存在。 心裡很容易跟別人產生比較，但每次比較又會覺得別人比自己厲害很多，再次加深覺得自己更比不上別人的心態。 面對喜歡的人、或別人對自己好時，容易認為自己不值得被愛，產生膽小、缺乏自信的心態，而不敢接納別人對自己的好、或者不敢表達自己的心意。
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其成因往往來自於父母不懂得如何表達愛，而父母之所以如此，通常也是源於父母的原生家庭不懂得表達如何表達關愛，導致父母在小孩成長過程中，造成關愛缺失，進而影響下一代。 因此藉由今天這篇文章，我將帶你深入認識內在小孩的這 5 種原型，希望能幫你打開一扇心門，讓你通往自己的內心，從而真正的認識自己。 過去，我已協助許多人療癒自己的內在小孩，而第一步便是要先了解何謂內在小孩，內在小孩各家研究的細節不同，但基本上可分為 ：創傷小孩、孤單小孩、貧窮小孩、神奇小孩、永恆小孩這 5 種。 很多創業家都是任性的，有了想要做的事情不管別人怎麼說就拼命去做，所以別人看他們經常是充滿活力和幹勁的。 任性的孩子經常是充滿活力的，任性是『我有需求我要滿足』，但長大社會化的過程中被要求要成熟，這份任性就慢慢消失了。
- 最受企業人士歡迎的情緒課， 教你建立快速調整思緒的新能力， 做自己情緒的主人！
- 但有的人需要透過同儕的幫助來提升自己的學習成績，或者想透過同儕的認同來獲取價值感，想透過同儕獲得生活上的其他幫助，他就會想著跟同儕建立關係。
- （難道只因為他熱中發明軍武，而波吉亞是唯一願意看看他設計的贊助人？）從米蘭到法國再到梵蒂岡，他一生四處奔波，為了得到財務資助，也為了追求能讓他實現自我的創作自由。
- 不能了解與認識自我，便無法挖掘自己的優點，進而激發自己的潛能學會自愛，學會保持自信。
- 可是，他的玩心背後有深沉的哀傷，那是他早年經歷留下的傷痛。
- 其實，幸福就像一隻蝴蝶，你追它時追不著；當你靜下來時，蝴蝶就會棲息在你身旁。
你之所以時時想與某人保持連繫，便是因為你想要忘卻「寂寞」。 戀愛、結婚、交友、加入小團體、找人聊天、寫信；或是藉由什麼事來表現自己、主動發布消息……這些行動其實全都是源自於你心中的「寂寞」。 擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力【附作者印刷簽名勵志金句扉頁】 我們會為了非常時期而屯積物品；為了讓自己能夠更健康，買進有助益的藥品或食品。 而這類行為的動機，恐怕也是源自想像自己「萬一發生不好的事」的「恐懼」。
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我不否認，的確有的人也是在為對方好，但這並不妨礙他同時也在發出渴求的信號。 比如，媽媽做了可口的飯菜給孩子，這是出於對孩子的愛，毋庸置疑，但是做完飯菜後又強迫不想吃飯的孩子吃，此刻就不只是出於愛孩子了。 雖然媽媽會以為孩子身體好為由來強迫孩子吃飯，但這份強迫裡也包含了「孩子要聽我的話」的需要。
消費者因檢查之必要手段或因不可歸責消費者之事由，致商品有毀損滅失或變更之情形，本公司雖不得拒絕消費者之退貨，但得按商品毀損滅失程度收取回復原狀之費用。 猶豫期間之退貨商品必須是全新狀態且包裝完整 ( 包括且不限於產品、附件、包裝、廠商紙箱及所有附隨文件或資料之完整性 ) ，否則將影響退貨權利。 依照消費者保護法規定，消費者於本公司網站消費享有商品到貨7日猶豫期，於前開期間內得不附理由退回商品或以書面通知本公司解除買賣契約，無須負擔任何費用或價款。 阿帕托（Judd Apatow）對此有切身體會。 有一次拍電影時，他跟同事發生嚴重衝突，他這才赫然發現：多年以來，每次劇組或高層想給他建議，或是想限制他、說服他做或不做什麼事，他都覺得像被爸媽嘮叨，所以他在直覺上和情緒上都想反擊，不讓他們干涉。
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你幻想並需要他是一個很乖的孩子，這樣你就可以從他身上得到解脫，去做你想做的事。 所以，你憤怒的另一個原因是—你的自由被剝奪了。 著有《不是別人不懂你，而是你不懂得愛自己》（高寶書版）、《我真的很棒》、《我想愛你所不能愛的自己》、《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》、《堅強很好，脆弱也沒關係》等多本暢銷書。 在日常生活中，也許會有很多人覺得生活壓力太大，日子太平淡，活著太累。 其實，這是一個如何認識生活，如何調整心態的課題。
當你的生活遇到各種困難時，你需要的不是解決方法， 而是讓內心變得更強大的無敵自信！ 擁有十年諮詢經驗的暢銷書作家叢非從寫給內心有種種不安的你── 所謂的內心強大，就是細心對待你內心的需要，照顧好自己的情緒，學會安撫自己、愛惜自己，開心、自由地面對每一天。 我已經把今天的讀書進度看完了，爸媽看見我在玩手機就破口大罵，讓我很想擺爛。 工作真的好累，想請假又怕被主管問東問西，我是不是不要請假比較好？ 【讀者長大推薦】 書中許多的例子對現實生活的諸多問題有了很好的解答，我們每個人都需要面對自己的內心，從內而外改變自己，才能過更好的生活。 書裡的每一句話都深深觸動著我，收穫最大的就是我學會了心疼自己。
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暢銷百大、十大影響力好書、獨家紀念優惠套書！ ● 書裡的每一句話都深深觸動著我，收穫最大的就是我學會了心疼自己。 博客來電子書服務所使用之軟體程式及其支援行動裝置之可用版本隨時會更新調整，請隨時留意且主動查詢調整之內容。 並請定時更新您的行動裝置作業系統版本，以確保本服務運作正常。 若因個人裝置因素（如：其他應用程式衝突、裝置記憶體不足、行動裝置支援版本無法升級），無法使用博客來電子書閱讀服務或影響服務效能，需自行進行排除待符合博客來支援項目再行閱讀。 ●書裡的每一句話都深深觸動著我，收穫最大的就是我學會了心疼自己。
- 還有些人是長期受精神潛伏疾病雙親的言語激怒，長大後無法認同自己身分，嚴重者會做出傷害身體的行為。
- 無論你處在什麼樣的職位，都不應該以「因為要工作」為理由而選擇犧牲健康。
- 父母為她蓋了一棟別墅，又招贅了一個新女婿，家裡有保姆，出門有專車。
油漆工嘉瑞特分裂出五個人格，以應對不同的壓力情境。 回溯他們的成長經驗，史陶特醫師發現他們都有一道無法抹滅的心靈創痛。 他們是真正生命的勇者，但他們的保護機制卻關不掉。 ※ 本服務提供之商品價格 、漲跌紀錄等資訊皆為自動化程式蒐集，可能因各種不可預期之狀況而影響正確性或完整性， 僅供使用者參考之用，本服務不負任何擔保責任。 那些住在我們內心還没長大的小孩，有些是來自重大事件衝擊，如校園霸凌，我見過有人被當眾甩耳光，有人被小圈圈排擠。 還有些人是長期受精神潛伏疾病雙親的言語激怒，長大後無法認同自己身分，嚴重者會做出傷害身體的行為。
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你得去承認那些潛藏在自己心中的「恐懼」和「寂寞」。 更進一步地說，你只要和這兩種感覺當朋友就行了，就把它們想作是理所當然會出現的情緒吧。 工作的動機可能是為了貢獻社會，可能是提升自己，或希望獲得經濟上的安定，但比起這些動機，最根本的理由其實是我們害怕貧窮，害怕被別人比下去，害怕被社會給排擠等各式各樣的「恐懼」。 在你覺得萬念俱灰、走投無路的日子，不要往外頭的世界走，希望各位能把這本書當作工具，轉而凝視自己的內心。 珍愛自己的「不安」與「寂寞」的心，便能成為足以守護你的強大力量。
因為你愈愛它們，「恐懼」和「寂寞」愈能成為足以守護你的強大力量。 本書的內容都是能夠幫助你與「恐懼」和「寂寞」交朋友的一些思考方向與想法，以及一些與它們和平共處的方法。 這些小祕訣可以幫助你認知到，如果你想活出自己的本色，你就得像朋友一樣去愛這兩種感覺。 如果能和「恐懼」和「寂寞」建立比較良好的關係，你的心便能時時保持平靜。 漸漸地，你不會再苛責自己，也能夠寬恕他人，這想必會成為你邁向幸福的一小步。 那麼，在每天的生活中，我們又該如何面對這兩種威嚇自己的情緒──「恐懼」和「寂寞」呢？
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而神奇小孩也有部分會誕生於貧困且父母疏於照護的家庭，這類家庭的孩子看似獨立，能自己處理很多事，可心裡認為自己是被迫長大的，因此心裡也抗拒成為大人。 有些神奇小孩為了在職場上獲得好人緣，會用各種方式來獲得別人的認同肯定，如捏造或放大自己曾經做過的事，或表示自己很擅長某技能，而跳出來主動幫忙或給建議，可其實無法真的把事情做好。 許多貧窮小孩會因為缺乏自信，而想上很多成長類型的課程，但又會再課程中，因為發現其他同學的表現很好、散發光芒與自信，因此覺得自己比不上別人，課後在心態上反倒更加否定自己。 遇到自己內心想要的目標、夢想，會覺得自己沒能力或沒資格去做，導致孩沒開始就先打槍自己、放棄追逐夢想。 貧窮小孩的核心是匱乏缺愛，他跟孤單小孩不同，問題成因也比較複雜，因為孤單主要是由於被忽略而形成的、而匱乏缺愛是缺乏父母或他人給予的愛。 孤單小孩為了得到愛、被別人認可，所以很容易別人叫他做什麼事，他都說好，尤其在朋友團體或工作組織中，常因不懂得拒絕別人，而接下了很多其實不想做的事，成為累死自己的老好人。
比如說婚姻關係，我有一個來訪者，他曾經因為男朋友對他非常好而感動結婚。 婚前無論他有什麼事，男朋友幾乎都能隨叫隨到，會事無巨細地關心他的生活，陪他處理各種瑣事與問題，讓他在被關心、被重視方面的需要得到了極大的滿足。 所以，世界上也沒有什麼可以通用的處理關係方式，只有深入去看看自己需要的是什麼，才能更好地處理關係。 有的人一心想著讀書，埋頭苦讀，他並不想跟同儕建立關係。 但有的人需要透過同儕的幫助來提升自己的學習成績，或者想透過同儕的認同來獲取價值感，想透過同儕獲得生活上的其他幫助，他就會想著跟同儕建立關係。
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人會為了滿足自己的某個需要而跟一個人建立關係，但自己對他人的需要又不是單一的。 比如說選擇工作關係，你可能需要一個錢多、事少、離家近又穩定的工作，需要一個脾氣好、寬容你、指導你、幫助你、尊重你的主管或上司，如果這些需求你都想滿足，你就很難找到一份滿意的工作。 你會因為某些需求被滿足而選擇了這份工作，也會因為別的需求沒有被滿足而心生不滿。 當你糾結於這些問題時，你就沒有時間去追問自己「我為什麼要活者？我活著的意義是什麼」了。 你內心的匱乏感才是問題的根源，當你開始從內心需要的角度去思考問題時，你就走上了獨立、強大、自主之路。 每一個負面情緒背後，源自於過去曾經受到的傷害、未被滿足的需求以及沒被安撫的情緒，即使我們已經忘記這些事情了，但那些陰影仍然會留在潛意識中，不知不覺影響著我們。
想要安撫這種無可或缺的重要之人可能消失的不安情緒，就必須認知到，孤獨是生而為人的基本條件，然後凝視自己，不管是軟弱的地方，堅強的地方，好的地方與不好地方，全都不要別過眼去。 就像用果汁在紙上寫字一樣，把隱藏在內心連自己都不願承認的想法，用炙熱的火都烤出來吧。 我們對「解離」有很大的誤解，其實它並不罕見。 「解離」也有光譜，小從恍神、失憶、失蹤，甚至會轉換人格。
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換句話說，創痛的記憶一旦被觸發，解離的功能就會「挺身而出」層層包覆那個原始、脆弱的自己。 如果我們看不見自己的傷，可能會造成工作、生活與家庭的分崩離析。 被遺棄的孩子：這種內在小孩往往會在未獲得足夠關注時出現。 過去因為父母太忙，或可能來自更嚴重的的虐待或忽視。 根據心理大師榮格（註ㄧ）提出的思想「原型主張」（註二），幼時可能是一句責罵的話語、一個悲傷的情緒，或一件挫折的事件，並未隨著時間流逝，而是存儲在了潛意識中，無時無刻影響著成年後的我們。 其實任性就是對自己真實的感受很坦誠，『我不管別人怎麼講，我就是要達成我自己的需求』，任性會帶來很強大的力量，讓生活充滿活力。
光是要察覺自己的弱點，或許就是一件難事，因為每個人都想把自己的弱點藏起來，大家都不願承認自己的弱點。 身為一位治療師，史陶特醫師曾聽過數十個、數百個人的生命故事，他們從恐怖的人生經歷倖存。 不管是本書的主角之一茱莉雅，她雖然有成功的事業，可一旦聽到關鍵字，就會失去所有時間感，記憶只剩星期一、然後跳到禮拜五，中間她到底發生了什麼事？ 馬修是個熱情有創意的工程師，但他一旦遭逢爭執，就會立刻「斷片」毫無反應。 納森是備受敬重的心理醫師，但他常常會在自己的派對聚會裡失蹤、看診也偶爾失約，他無法交待這段時間他做了什麼。
由於數位智慧財產權之特性，所販售之電子書刊經購買後，除內容有瑕疵或錯誤者外，不得要求退貨及退款。 擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力【附作者印刷簽名勵志金句扉頁】 如有特殊情形，請洽敝公司客服人員，我們將盡速為您處理。 如有下載閱讀需求，為避免裝置版本無法適用，建議於購書前，先確認您的裝置可下載BOOK☆WALKER的APP，並可先下載免費電子書，確認可順利使用後再行購書。 畢竟，不以一名驚恐、脆弱的孩子的眼光看世界，這個世界當然顯得更好，不再那麼嚇人。 不給自己增加額外的負擔，肩頭的擔子自然變得輕省。 為什麼我很清楚某種做法是錯的，卻老是想那樣做？
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當我被他人的評論、情緒影響的時候，我能意識到並將注意力放在自己身上，找回自己的力量。 但是很多人長大之後，會開始認為任性與需求滿足是一種自私，尤其當自己成為哥哥、姊姊，或者看見家人很辛苦時，這種任性就會一點一滴被消磨掉。 再如親子關係，有的人生了孩子之後，最初想要有一個孩子的需要被滿足了，他是很喜悅的。 但隨著孩子長大，他還需要孩子聽話來滿足自己的掌控感，還需要孩子好好讀書學習來滿足自己的面子，還需要孩子乖巧不吵鬧來滿足自己想去哪裡就去哪裡的自由。 這時候如果他這些新的需求沒有得到滿足，就會對孩子產生不滿，也就會與孩子之間產生各種各樣的矛盾。 我們內心都(曾)住著長不大的小孩，它反映我們的過去。
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經由醫師逐步引導，我們可以檢視內心深處的祕密，重新建立心靈運作的機制，好好擁抱一個更完整的自己。 永恆小孩是由於家庭過度保護、父母過度溺愛，又或是小時候沒有被父母照顧到，被迫長大，但內心仍渴望被照顧，導致不想負責任、抗拒長大的孩子。 而透過了解我們心裡的內在小孩，我們能更認識自己，了解情緒的緣由以及過去對現在的影響，進一步，當我們若能療癒內在小孩，便能解除童年制約的影響，讓人生更加美好。
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媽媽建議孩子去讀書、去寫作業，這確實是為了孩子成績著想，是媽媽在對孩子表達關心、表達愛，但不允許孩子拒絕學習、拒絕寫作業的時候，或許就是媽媽在滿足自己對掌控感的需要了。 需要的意思是我希望你來滿足我，是希望你做一些事情來讓我心裡感到舒服，是你要以我為中心，是想要你服務於我；愛則是我想要滿足你，是我想做一些事情來讓你的心裡舒服，是我想要以你為中心，是我想服務於你。 比如說親子關係，你生了一個孩子，你既需要他懂事聽話，又需要他學習上進，還需要他外向開朗、做事不拖延，需要他省心、省力又需要他讓你有面子，但這麼完美的小孩很難有，於是你就會對自己的孩子有諸多不滿意。 我們跟一個人建立關係，就必然會對他存有需求；沒有需求，也就不需要去建立和維繫關係了。
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這就是一種「解離」，當我們的面對巨大的心理壓力或創傷情境時，將自我認同裂解成細碎的記憶，好讓我們度過生死交關的衝擊。 他們長期被遷怒斥責，對話內容離不開「你不夠好」; 「你不夠聰明」的否定字眼，有些人習慣被揶揄不知反抗。 儘管說者無心，但對敏感小孩來說(特別是高敏感族)，對未來的影響卻已經像無情箭似的咻向不可預期的遠方。 而在看見自己的內在小孩後，請先別急著討厭它、否定它，回到開頭說的，內在小孩只是我們成長過程中不被滿足的愛與匱乏。
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