受傷的孩子和壞掉的大人詳細懶人包
這些孩子在早期的家庭生活經歷中，就遭遇了許多使他們身心受創的經歷，包括受到肢體或言語暴力對待。 事實上，幾乎沒有一個父母不愛自己的子女，每一個父母都是如此用心地給孩子最好的生長條件。 正值青春期的孩子們，最大的困擾常源自於那些生養他們、照顧他們，每天與他們密切互動的大人們—可能是父母，有的則是師長。 我是一個在校園中提供心理助人服務的實務工作者，長期與青少年孩子們工作。
- 於是孩子學習到，向大人說出自己內心的想法是沒有用的，…
- 「受傷的孩子」與「壞掉的大人」是惡性循環的因果關係，誰也不樂見，但偏偏在這個社會上不斷輪迴、重複發生，人們不是不知道，但卻不願或不知如何去改變，於是上演悲劇的機會，只增不減。
- 所以教師們，絕對不要讓自己淪為教書機器，「師者，傳道、授業、解惑也。」為孩子傳授正道，給予力量，如果父母無法做到，大概就只能靠教師做到了，因此教師責任重大。
- 既然已經知道這是不對的，可以經由有意識的練習，阻止下一個悲劇再輪迴。
- 這是一本值得父母師長用心閱讀、實踐的好書，讓我們的愛成為孩子勇敢的力量，不再帶著傷。
多年後重新遇見，看到當年那位大男孩已經長大成為一個男人，這一路上，他不但在教育現場默默守護著自己遇見的孩子與大人，還建立部落格寫文章、出了一本書《此人進廠維修中！》、在不同的場域給出心理教育演講。 受傷的孩子和壞掉的大人 如果，我們心胸狹小得連一點舞台都不願意給孩子，連一點讚美都不願意開口，而總讓孩子覺得：「不論我如何努力，都不可能被肯定。」那麼，他們真的會就此徹底放棄自己的人生。 大人們內心的創傷，使其不自覺複製了過往照顧者的行為模式，那是從小面對照顧者種種情緒壓迫時的因應之道。 他們很客氣，帶著困擾、鼓足勇氣前來找我時，總是說：「老師，您有空嗎？可以和您談一下嗎？」彷彿他們的困擾只要談個幾分鐘就可以解決了，然而事實上，多半不是談「一下」這麼簡單而已。 5年過去，第二次CRC審查甫於今年11月舉行，隨著機構安置與寄養安置的人數下降，被通報受虐的孩子，大約有9成留在家中；但即便社政與衛政努力修補家庭情況，仍有近10％的兒少，在安置後返家1年內再度受虐。
受傷的孩子和壞掉的大人: 受傷的孩子，困擾往往來自於「壞掉的大人」。
但是新策略的採行多半過於耗神費力，占用太多的心智資源；而且剛開始嘗試時，一時間還看不見效果，孩子便很快認定新的方法無效，走回原來的老路，用著過時但曾為自己帶來幫助的學習策略。 當國小升上國中、國中升上高中時，在課堂上，老師幾乎很少在傳授課業知識以外，同時指導該科有效的讀書方法。 於是孩子們必須自行摸索，當摸索不出個所以然時，自然繼續沿用舊有卻效果有限的學習策略。 在一次親職教育講座後，一位家長上前與我討論孩子學習的事。 他告訴我，孩子剛上國中，在學習上投注許多心力，甚至犧牲睡眠，卻效果不佳。 由於孩子時常晚睡，她非常擔心孩子的身體發育狀況。
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身為同樣曾在第一線面對孩子的教育者，很認同也能體會作者的所見所聞，作者是個專職的輔導老師，比一般老師更專於這方面，其他科任老師必須兼顧教學，要放更多心思在關懷孩子身上，其實無論時間或心力上都很有限。 但說到底，「學校」在德、智、體、群、美五育之中已大幅失衡，重視智育的結果讓不少孩子「有了智商、沒了情商」，而這樣的孩子成為大人後，無論是為人父母或擔任教職，對自己和後生都是一種傷害。 也就是為孩子創造出一種新的人際關係模式，有別於他在原生家庭中的人際互動，或者有別於他與師長互動時的痛苦經驗。 然而，細究大人們的成長過程，可能也曾有著相同的際遇，在傷痕累累中長大。
二○○四年，我搭著飛機離開臺灣，來到美國普度大學念諮商心理博士，後來留在美國擔任心理師，繼續沉浸在協助人們從創傷中復原的專業工作中。 同時，這些年來，我在太平洋的彼岸（以及偶爾飛回臺灣的短程授課之行），觀察並深思臺灣的環境中許多正在受苦的大人與孩子，那些大人與孩子均未曾放棄希望而努力著。 志恆在書中與家長和孩子的每一個互動，對我這個一線教師而言，實際而鮮明，經常發生在我教學的日常。 心理助人者或孩子身邊的師長，能帶給受傷的孩子最好的禮物，往往是一段具「矯正性的情感經驗」（corrective emotional experience）。 也就是：為孩子創造出一種新的人際關係模式，有別於他在原生家庭中的人際互動，或者有別於他與師長互動時的痛苦經驗。
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我深信世上有一些更為深刻的事物、某些長久與意義深遠的事。 作為科學家或外行人，那些沉浸於大地的美麗與神秘之中的人，從不會孤單或厭倦於生活。 「想要更真切地自我了解，最好的途徑就是在每日生活中做自我觀察。觀察自己面對人、事、物時特定的行為模式，尤其是因應困難時，自己一貫的反應型態。
這樣的起心動念就是不好的，如果是「善」，應該是幫助孩子成為更好的人，而不是什麼都幫他做、縱容孩子變笨變蠢變無能變自私變任性，所以會這樣做的父母，在最初念頭萌芽時，那個起心動念就是歪的，又何來的「善」呢？ 所以我並不認同作者說的「不是心壞」、「太想幫忙」，真正的人心沒那麼簡單，也許作者是專精心理學，並非哲學，心理學的確涵蓋人心的一部分，但人心卻不是心理學能夠道盡的。 有人說，壞掉的大人也曾經是受傷的孩子，他們也很可憐呀，我倒要說：「己所不欲，勿施於人。那麼為何要把自己受的苦，同樣對待無辜的人呢？」就如一個被霸凌的人，如果他也去霸凌其他無辜的人，是絕對不值得同情的。 因為同樣是被霸凌的人，有的人選擇「被霸凌很痛苦，所以我也不要讓別人受到這樣的痛苦」，但也有人選擇「被霸凌很痛苦，但為什麼只有我受到這樣的痛苦，我也要別人嚐嚐這樣的痛苦」。
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受傷的孩子和壞掉的大人: 作者簡介
或許，我們需要去練習，時時刻刻看見他人的努力，並且隨時表達出來。 我逐漸明白，當我給出孩子選項，讓他們感受到自己其實有選擇說或不說的權力與空間、同時願意等待他們開口時，便營造出一種讓孩子感到被尊重的氣氛了。 小編認為，其實這是時常發生在生活中的事情，或許發生在你身上，或許發生在身邊朋友身上，透過這本書認識母愛創傷，就像書裡說的「我知道改變很辛苦，但不改變會更辛苦」。 所以，不只教育者看見，也希望執政者看見，掌權者倘若腦袋清晰明理、心懷仁厚，很多問題都能事半功倍的被解決。
——說著尊重、支持卻不善於靠近孩子的父母，無法和孩子建立起情感連結。 在這段另類的關係中，孩子們體驗到的是穩定的情感連結－－被關懷、被尊重、被支持與被肯定，這將會使他們逐漸看到自己的價值與重要性，知道自己是值得被愛與被重視的，並且被允許用自己的姿態展翅高飛。 身為一個傷痕累累的大孩子，我能給大家的建議是，在這樣的環境長大，就把這些大人當成反教材，孩子就是一張白紙，家長怎麼對待我們，我們就會怎麼吸收。 既然已經知道這是不對的，可以經由有意識的練習，阻止下一個悲劇再輪迴。 「我想……，但是我爸媽不會答應的。」————看著總是訴說委屈的父母，孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。
受傷的孩子和壞掉的大人: 專業回歸專業，網紅別撈過界？理科太太「掛羊頭賣狗肉」，吃瓜群眾就是想吃不行嗎？
如果，我們心胸狹小得連一點舞臺都不願意給孩子，連一點讚美都不願意開口，而總讓孩子覺得：「不論我如何努力，都不可能被肯定。」那麼，他們真的會就此徹底放棄自己的人生。 只是表達尊重與支持，卻缺乏情感連結，孩子在獨立面對生活挑戰時，總會覺得少了一份力量，有時候甚至會覺得並未得到父母重視。 大人們，我們長大了，唯有自己，才能給予自己足夠的肯定。 受傷的孩子和壞掉的大人 請你見證自己的付出、欣賞，並讚美自己的努力，而不再試圖向孩子索討那些你曾失落的情感與關注。 而更多時候，偏差行為只是孩子遇到難以招架的困難時的表象訊號──他們缺乏因應某些情況的能力，或者面對某些事時束手無策。 如果我們再仔細觀察就可以發現，這是孩子釋放出的求救訊息，希望大人能理解並伸出援手。
- 在北一女理工組三年念完，我只想遠離台北去看看其他世界，我有幸在交通大學拿了工業工程管理學士，又到彰師大念了輔導諮商碩士，然後再來美國普度大學念諮商心理博士。
- 作者擁有多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊的經驗，發現孩子的困頓與痛苦並非天生，通常與身邊的親友擺脫不了關係。
- 永康珮珊藉由自己的經驗分享跟孩子一起成長的酸甜苦辣！
- 我深信世上有一些更為深刻的事物、某些長久與意義深遠的事。
（三）智慧的愛：這是每一代的人都需要學習，最健康與最有效的愛的表現。 上一代要支持下一代活出自己生命的價值；而下一代則是要透過把自己的人生活好，來回應上一代的愛與支持。 受傷的孩子和壞掉的大人 真正的愛，是看見孩子的價值，鼓勵並陪伴孩子成為他／她想成為的樣子。 誠如志恆老師在書中點醒我們的，真愛，不應是阻礙，更不該是傷害。 剛進入心理助人服務這一行時，很少想過求助者尋求協助時的心情。 過去常有錯覺，輔導教師坐在學校的辦公室裡，自動就有學生找上門，就像感冒了去診所看醫生一樣稀鬆平常。
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於是，你會看見家庭系統中，每個成員都用各自的方式，來對彼此表達愛與忠誠，同時也想盡辦法要爭取最多的資源，讓自己的生命被看見。 經過一次會談，我評估她的狀況後，聯繫家長轉介醫療機構，並要求家長讓她搬回家裡，改為每天通車，好在家人的陪伴下，讓飲食與作息逐漸恢復正常；同時配合一週一次的心理會談，以及定期回診就醫，情況逐漸獲得控制。 那是一位心因性飲食失調的高三女同學，有著纖瘦的身形、清秀的面孔，成績向來優異，是班級幹部、也是學校慶典活動的專職司儀，獨自一人在學校附近租屋外宿。 每天晚上補習完回到宿舍，準備開始熬夜念書時，就會無意識地抓起食物拚命往嘴裡塞，一直塞、一直塞、一直塞……無法停止。 受傷的孩子和壞掉的大人 沒有飢餓感、也沒有飽足感，只知道吃進去的食物快滿出來了，卻還不斷進食，又一邊哭泣，直到凌晨，太陽升起。
在華人文化與家庭系統中，最缺乏的就是智慧的愛，所以，代代都被困在自私的愛與盲目的愛之中。 因此，智慧的愛是需要學習的，覺察則是最重要的途徑，看懂了自己是如何被家庭影響，同時影響到自己的孩子，那麼，接下來就是做出改變——懂得站在對的位置上，支持孩子往前走；懂得讓孩子站在對的位置上，活出生命的價值。 作者結合教育現場真實案例，透過專業的輔導諮商技巧剖析個案，深入淺出、明瞭易懂，並給予實質的建議，著實為老師開啟了另一扇窗，也為父母上了寶貴的一課。 在心理助人工作中，我得時常面對內心的無力與焦躁，看見自己與孩子一樣匱乏無助。 當面對孩子龐大的情緒風暴時，我也得學習如何安頓自己，並且穩定地將孩子的情緒給承接下來。 在這段另類的關係中，孩子們體驗到的是穩定的情感連結—被關懷、被尊重、被支持與被肯定，這將會使他們逐漸看到自己的價值與重要性，知道自己是值得被愛與被重視的，並且被允許用自己的姿態展翅高飛。
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一份真正的愛，需要學習，也需要引導，更需要同理。 本書透過實際案例分享讓我們成長學習，誠摯推薦給大家。 諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
受傷的孩子和壞掉的大人: 教育應該不一樣【全新增修版】
孩子逐漸長大後，有了不同想法、卻得不到父母支持時，會下意識地犧牲自我主張，以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。 「不論我再怎麼努力，都不會被肯定。」————青少年時期，孩子會嘗試證明自己的能力，但若得不到父母或師長的肯定，長大後，便會開始證明自己的無能。 」————看著總是訴說委屈的父母，孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。
