你要的懶人包

當你已經意識到自己和原生家庭之間邊界過於模糊，就是時候主動建立起更加健康的邊界了。 首先，你要謹記即使是父母也無權干涉你的個人決定與選擇，在他們試圖這樣做時，你要堅定地表達出自己的感受和意願。 你的人生應該以你的意志為基調，而不是父母施加於你的「你想要」、「你應該」或是「你適合」。 這樣一來，你就可以回顧一下自己過去所做的一些決定和選擇，看看自己更多忠於情感還是理智，以及它們分別給你帶來了怎樣的結果和後續體驗。

现在的胡彦斌是很出名，但是大家一提起胡彦斌，就免不了会想起胡彦斌和郑爽的恋情。 两人在一起的速度和分手的速度也是非常的快了，在2015年的时候，就拍到了胡彦斌去郑爽家里和郑爽父母吃饭的照片，之后，两人也有了一些亲密动作，也坐实了恋情。 不过，在他们在一起的消息出来之后，有很多的粉丝都是不能接受的，很多人都表示，胡彦斌是配不上郑爽的。

你要的: 你要的全拿走歌词

同時為台灣生理回饋與神經回饋學會理事、台灣臨床心理學會大眾教育與公共事務委員。 致力於心理健康議題之大眾推廣，專長為失眠治療、情緒調節、壓力心理學、戒癮、性別、親子溝通等議題。 你要的 《你要的全拿走》不仅由胡彦斌亲自操刀词曲创作，同时担纲歌曲制作人。

Bowen（1976）強調，家庭有兩個最重要的功能：協助成員的個體化——也就是找到自我，以及，為個體提供一種穩定的安全感和歸屬感。 簡單來說，一個好的家庭環境，會讓人同時體驗到歸屬感與獨立性。 相對的，高分化的個體由於能夠區分和管理自己的感受和情緒，因此也會尊重對方擁有自己的感受。

你要的: 內容簡介

Nichols 和 Schwartz（1998）認為，這是因為分化程度高的人擁有清晰的自我概念，所以他們對自己的評價也相對客觀，並且更能內化自己的成就。 他們不像自我概念模糊的低分化者那樣容易受到外界的影響，或是完全將對自己的評估建立在他人的肯定之上。 即便他們可能有時和伴侶顯得親密無間，這種親密也是完全經不起考驗的。

心理學上，有一個與堅持自我密切相關的概念，叫作自我分化（differentiation of self）—— 它決定了一個人能否擁有清晰的自我感，以及他是否能在外界壓力下依然堅持做自己想做的。 这半年里，我和甜甜的相处模式，从“对她的各种标准和要求”到“先从自己做起”，从我作为父母而高高在上的姿态，转变到逐渐接受我们的实际状态，再到与她平视和平等，我不断地调整自己。 在自我成长这件事上，我把以前和孩子斗智斗勇的博弈状态，也改成了不厌其烦地与她讨论和帮助她解决生活中的问题。 “第二条，碁中哥曾对我说，我可以买东西给大土豆，但如果是大土豆主动索要就不可以，他需要买什么只能和自己的父母商量。

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當然這樣的說法文法上不是錯的，但如果是遇到比較正式的場合（如和商業夥伴談話），或是你在與不認識的人談話，就非常建議換個說法，避免讓他人覺得不夠有禮貌。 甚至在和朋友說話，母語人士通常也都會用I would like回答喔。 世界公民文化中心是一所兩年制英語學院，以「英語島學程」獨有的一對一教學和與國際商業趨勢同步的團體討論課程，幫助企業人士善用英語整合能力，達成個人和企業國際化的目標，為高科技與國際跨國公司仰賴的商務英語學習機構。 你要的 「你想要什麼」用 「What do you want」來問不是很直覺嗎？ 其實在外國人耳裡聽起來非常冒犯人喔，來看看正確問法有哪些。 辦理退換貨時，商品必須是全新狀態與完整包裝(請注意保持商品本體、配件、贈品、保證書、原廠包裝及所有附隨文件或資料的完整性，切勿缺漏任何配件或損毀原廠外盒)。

在胡彦斌的演绎下，歌曲中利落干脆的爱情态度也随之向听众完整的传达。 回归胡彦斌最擅长的R&B流行曲风，灵巧的律动加以精妙的旋律构成令人过耳不忘的音乐风貌，更通过电子元素的应用打破常规，再次唱出男人心声，为听众带来全新体验。 可是，我们中的很多人，却往往感觉自己求而不得，眼巴巴地羡慕别人的幸福生活，… 从观念的转变到把行为落实在琐碎的生活里，真不是嘴巴说说这么轻松的事。 需要我们时刻注意不能犯错，如果犯了错要进行反思总结再改正。

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大概在小孩子兩歲語言逐漸發展以後，就會發現他們玩遊戲時會邊玩邊說話，非常可愛，這是因為他的大腦神經元和情緒都正在發展，正在學習如何抑制衝動和達到自我控制。 在生活當中，不知道大家是否有過自我對話的情境？ 像我開車時，如果遇到塞車，就會不自覺在腦中抱怨「怎麼又塞車」、「紅燈怎麼這麼多」；或者在猶豫要不要去慢跑時，會產生「今天要跑步嗎？」、「可是跑步好花時間」、「不跑步的話我會不會越來越胖？」這些內心對話，有很多小天使與小惡魔不斷在交戰。

隨著成長，我們慢慢建立起「我」的概念，開始將自己與依戀對象區分開來。 前面提到，分化不足的人在關係中時常被一種揮之不去的焦慮感圍繞，而這種焦慮來源於他們和伴侶之間薄弱的邊界（Harvey, Curry 你要的 & Bray, 1991）。 不過，值得注意的一點是，自我分化更像是一個過程，而不是一個能夠完成的目標；自我分化不是一種要嘛有，要嘛無的能力，而是一個連續的譜（Bowen, 1976）。 完全的分化狀態其實並不存在，但在這個譜上越靠近那個理想化的狀態，就越能夠了解自己，越少受到他人情感和思想的裹挾，從而更能堅持自我。

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我瑟瑟發抖迎接第一次錄音，接著再迎接第二次第三次……每次都始終如一地感到緊張，但我也努力學習調整，讓自己更為適應，也更有能力面對未來每次的挑戰。 就像本書當中傳達的內容一樣，生活中也許會有眾多困難，解決了一個，未來可能還有千千萬萬個，但我們可以藉由一些方法，幫助自己渡過這些逆境。 我是臨床心理師，但也不只是心理師，我像許多人一樣，同時也兼具很多生命角色，也會經歷情緒擺盪，也曾無助徬徨，需要陪伴協助。 舉凡一天會遇到的各種情境，從教養、學習、人際到生老病死，都有心理學蘊涵在其中。 心理學不該只是在學校或醫院間被應用的知識，而是要帶到生活中讓更多人能瞭解，使之融入生活的每一刻。

就像我的個案在國中時，如果有人提供他安撫和陪伴，環境能接納他的細膩、尊重他的不同，還有管道讓他學習適當的情緒調節和表達方式，是不是就不需要靠消失來逃離這個世界了。 在 Bowen（1978）的理論中，三角關係是維持穩定的家庭情緒的最小和最常見的單位，它指的是父母之間的關係，以及父親和母親分別和子女的關係所組成的三角形。 最健康的三角關係應該是父母相愛相敬，兩人共同愛孩子，這樣的三角關係會最大程度地幫助家庭中的個人完成自我的分化。 Bowen（1976）還提出，自我分化水平是能夠代代傳遞下去的。 這是因為，人們更容易選擇與自己分化程度相當的人組建家庭。 不難想像，如果一個人習慣和重要他人保持絕對的、無邊界親密，那麼他們的伴侶一般也是適應這種模式的。

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也有時，孩子會故意給父母製造麻煩，藉此強迫他們將注意力從爭吵轉移到自己身上，使得他們不得不先停下戰火，為了共同解決孩子身上的問題而暫時和好。 在 Bowen 的理論中，那些自我分化能力極低的人在與他人的關係中常常呈現出兩種極端狀態 —— 情緒隔離（emotional 你要的 cut-off）或情感融合（fusion）。 顧名思義，前者是一種刻意的疏離狀態，即迴避與他人建立連結。 這類人會覺得自己和所有人都有距離，他們否認家庭和親密關係的重要性，以逃避與人的連結來達到一種不堪一擊的「偽獨立「狀態（Nichols& Schwartz, 1998），因為他們害怕自己在與他人連結的過程中「被吞噬」。 而分化不足的人由於沒有堅定的「我」的位置，導致他們在為自己做選擇時極大地受到他人的影響。 比如，他們可能在判斷要不要和一個人在一起時，想著「我不能和這個人在一起，因為我家人不喜歡他」，或是「我朋友都覺得他很好，所以我應該和他在一起」。

以前在醫學中心工作時，常聽到個案跟家人在治療後跟我說：「心理師，我應該早點來的，如果能更早一點知道怎麼調整就好了，就不用辛苦這麼久了。」我聽了覺得又心疼又感動，看著他們一路從初期的無助，過程中努力學習調整，到改變後閃閃發光的模樣，的確啊！ 以前的我在醫學中心裡等待個案求助，而現在的我可以往前走近，讓改變更早發生。 也因為上述這些因緣際會，我們重新淬鍊廣受好評的內容編寫了這本書，從許多人會遭遇的生活小事，到人生大大小小的難題，以及好奇的社會現象，根據心理學提出觀點和解方。 希望能在這個快速變動又充滿挑戰的時代，提供一些支持和方向，讓看這本書的你能多點心理彈性和餘裕，陪你休息而不是放棄。 這幾年，我開始跟著蔡宇哲老師一起推廣心理學，擔任哇賽心理學的執行編輯，還主持了《哇賽療心室》這個Podcast節目。 這些真摯又寶貴的回饋，都讓我覺得將心理學專業知識轉譯成平易近人的實用資訊，是一件非常有意義的事。

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此時，「堅持自我」的含義也會變得更加明確，你會更清楚在什麼時候、什麼場合，你想堅持的是哪一面的自我——感性的？ 不過，需要明白的一點是，感性與理性同樣重要，沒有優劣之分，它們在不同的情境中發揮著各自的功能。 由於自我分化低的人不知道如何將自己的感受從伴侶、父母的感受中區別出來，所以他們自己的幸福和悲傷會收到對方情緒的強烈影響。

• 最健康的三角關係應該是父母相愛相敬，兩人共同愛孩子，這樣的三角關係會最大程度地幫助家庭中的個人完成自我的分化。
• 然而，在不健康的三角關係中，孩子常常被捲入父母間的矛盾，孩子被父母中的一方拉去「結盟」，或者被迫「站隊」，協同其中一方攻擊另一方。
• 也因為上述這些因緣際會，我們重新淬鍊廣受好評的內容編寫了這本書，從許多人會遭遇的生活小事，到人生大大小小的難題，以及好奇的社會現象，根據心理學提出觀點和解方。
• 如何能夠真正獨立，從依賴別人、容易受到他人影響逐漸走向堅定理解自我需求的路？
• 長此以往，他們就不再具有辨析自己感受的能力。

因此，要堅持自我，首先需要區分哪些是一時的情緒衝動，哪些是自己深思熟慮的結果，而這也是自我分化所強調的。 與之對立的「情感融合」，則指的是和重要他人（eg,父母，伴侶）過度糾纏的狀態。 這類人在關係中沒有邊界，他們的情緒無時無刻受到他人的影響，當他人無法感受到他們的情緒時，他們可能會因此暴怒。 分化程度高的個體不僅能夠辨別自己的感受和思考，還具有選擇在特定時刻，要讓自己受理智支配、還是受情緒支配的能力。 他們在面對應該保持冷靜和理性的情境中能夠謹慎思考與分析，再做判斷。 高分化者即使在極端的應激時刻也依然能夠用理智主導自己的行為和思緒，不被激烈的情緒所干擾。

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