如何讓原諒你全攻略

儘管R心底裡知道，這男生一直以來是多麼的遷就、愛護她，根本不想分開，但始終逃不過分手命運，而且分手分得好難睇。 其實外遇跟另一半有多完美一點關係也沒有，現實生活中，你也看過不少小三/小王比正宮醜的案例，外遇完全就是追求刺激，心存僥倖，他們的快感就是來自不被發現，可以貪心的享受做壞事的刺激感和成就感。 所以，真心想外遇的人，真的跟另一半條件好不好一點關係也沒有，甚至他也可以維持和老婆/老公美滿的婚姻關係，但同時保有外遇（這我們應該都看過不少案例）。 在帶領專業訓練的工作坊時，我邀請治療師站到麥克風前面，談談什麼人傷了他們的心，以及他們如何處理這樣的傷害。

如果一個人劈腿或外遇，他在道德上或法律上是「錯」的，沒錯，但如果以「愛情」的角度來看，可能他發現外遇的小三、小王才是「真愛」。 我絕對不是為劈腿者說話，而是，據我的觀察有些外遇者他們才是相愛（除了那些玩玩的之外），那麼，在愛情上是對的，但在道德上、法律上是錯的，那到底天平上的兩端，哪一端才是對的？ 如何讓原諒你 是，他們在道德上、在法律上，本來就不應該發展愛情（或姦情），那麼，這三角關係的任何一人都可以覺得自己是對的，別人是錯的。

如何讓原諒你: 必須重視在地證據 台灣人基因易感性也必須納入評估

漸漸地，山姆能夠瞭解羅莎的痛苦並幫她分擔，就像蕾蒂對女兒小金那樣。 如何讓原諒你 山姆不再害怕羅莎提起外遇的往事，他學會自己主動提出來談。 如何讓原諒你 並詢問羅莎的感受，並讓羅莎知道他持續反省自己對她造成的傷害。

如同作者提及的概念，原諒的發生需要梳理自我感受、需要將認知與現實接軌，需要彼此共同為了原諒這件事做努力，才有機會走到關係轉圜的新階段。 看見真正的傷害，持續滋養力量，才有餘裕談原諒。 即使你選擇寬恕與放下，對方可能還是不會改變惹人厭的態度。 不過，要請你耐心地重複步驟一到步驟四，面對自己的負面情緒。 這並非是要讓你討厭的人從眼前消失，也不是將你討厭的人從記憶裡抹去。

如何讓原諒你: 【錯的道歉只會讓對方更生氣】避開心理學家說的3個「道歉禁忌」

Ellard 基於公平理論 認為 ，寬恕意味著被冒犯者放棄對冒犯者的不滿和怨恨，這種「放棄」的行為使得冒犯者覺得他們對被冒犯者有更多的虧欠，從而導致他們產生對被冒犯者的內疚。 當你對人心有了一定瞭解，在人情世故上有了一定智慧後，情緒沒有那麼難駕馭，也就不存在「不能原諒」和「不能忘記」等問題。 一切事情都逃不過「道」與「理」的迴圈，順理成章，道法自然。 金牛討厭你是會直接跟你斷交的，因為他們不介意少你一個朋友真的。 他們朋友很少也沒有關係，而且有些金牛座那真是討厭你討厭到也會說服旁邊的人一起討厭你。 一個很氣很氣你的牡羊，是不會跟你正面衝突的。

本書作者在導言中提到一則孩童爭吵與和好的故事，故事中父親如何看待孩子們的行為及作者對這則故事的看法，是一個可以做為我們思考與參照的案例。 正如作者所言，故事裡的孩子們之所以能快速和好，是因為一方並未惡意傷害另一方。 但在其他狀況下，當這類傷害事件發生，許多人會不自覺期望雙方要往和好的方向走，當大人沒得到預期結果時，就試圖威逼或好言相勸，以達到「社會文化內建」對和好的期待。 原諒與被原諒的發生，很難透過一個人獨自完成，它和創傷的復原類似，通常都涉及到事件兩造、周遭人際支持，與文化脈絡、社會處境、治療歷程等等。 我們或多或少可以認同、甚至體驗過，在東西方的宗教及社會文化脈絡裡，人們還是經常受苦於「被期待」做出原諒的舉動，無論是表面的，還是內心深層的。 試著站在對方的角度想像，把可能的理由寫下來。

如何讓原諒你: 我們想讓你知道的是

你已經被他列入黑名單，或他已經對你毫無感覺。 這樣做的原因當然是想符合他心中的公平，有些天秤也會走很高級的討厭路線，那就是我要把所有的事情都做得比我討厭的這個人還要優秀，默默的把你比下去。 如何讓原諒你 雙子其實是很注重社交禮儀的，但當他討厭你的時候，他才懶得管你的感受，與人交往通常雙子是很注重整體的氛圍，但他討厭你就會故意表現出討厭你的樣子，還會揪大家一起來欺負你。 你錯了，他時不時還是會回去看一下你的動態，看一下你有沒有過得很慘、天道有沒有輪迴到你身上之類的。 某個射手朋友就因為被渣男劈腿而分手，前一陣子這位朋友就做了一張這個劈腿對象的發胖後跟發胖前的對比圖，然後傳給自己的閨蜜一起嘲笑。 首先他會把你惹到他的部份，一一數落給你聽，然後封鎖你，把你趕出他的世界，因為死要讓人死的明明白白，然後之後就會表現出你對他來說就是個笑話，他完全不在乎你的感覺。

• 而在這樣的狀況中，思考如何讓自己身心平安、健全地好好生活，或許才會是第一要務。
• 因為很多女生都會順著自己的感覺而行，而現實生活之中也好像找到似乎合理的解釋，就是很多感性作家寫的感性文章。
• 可能不是質問他為什麼要背叛，而是背叛讓你感覺生活受到了威脅，你不想面對變故，你恐懼面對背叛給你生活帶來的一切改變。
• 如果你太輕易就原諒了，你很可能就像人格專家羅伯特．
• 只要具備這四種可行方法就可以面對任何生活壓力，光是知道這一點就讓人覺得很安心。

沃克一起走進自己的內心，去感受每一種情緒，以及去重新撫慰那些內心的孩子們。 丹麥心理治療師伊麗絲‧桑德擄獲全世界敏感族的心理課 全球美、日、韓、德、法18 如何讓原諒你 國語言版權狂銷！ 拯救全球15億人口的心靈之書 每5人中就有1人的「高敏感族」，你也是其中之一嗎？ ★心裡的創傷，身體知道；讓情緒流動，身心就不痛。 國內第一本結合身體、情緒、故事的創傷療癒書。 周志建繼《擁抱不完美》《把自己愛回來》後，自創BEST創傷療癒法最新力作！

如何讓原諒你: 「一眼就決定是你！」如果雙子女跟你相處時有「這些表現」，就代表他「認定」你啦！

就像往往就是溫室長大、有個「廿四孝媽媽」的男生，總錯誤以為自己是世界的中心。 是否每次看到他發少爺脾氣，就有想罵醒他的衝動？ 不論你是罵醒他或是教導他，同時我們亦應該「大器」一點，先不要生他們的氣，反正人無完美。

想要做到真正的放下背叛，可能需要在前兩步的基礎上，成熟你的情感觀，同時擴大你生活的面，簡單地說，你可以通過為你的生活設定一個目標，並且積極為這個目標努力來慢慢實現。 在進行第一步後，若你對他人仍感到憤怒，首先要先對自己坦承這件事，並注意你的言語很可能會變得尖銳、誇張、惡意或不和善，也要讓對方知道其實你並不希望表現出這個樣子。 而且，你強烈的憤怒無法進行有益的互動，建議可以稍後再碰面或說話。 這邊可能會讓人誤解，我明明沒有錯要原諒什麼？

如何讓原諒你: 為什麼學生犯錯被記過　老師怠惰卻沒事？

「原諒別人，請先了解性格缺憾的起源。」懂得想通這一點，你才可以真正放下執着，原諒他人。 或許，有一位同事的抱怨讓你很苦惱，你可能花了無數的時間與精力分享她的感受，討論她為什麼這麼沮喪，但是你努力了半天，她還是抱怨不已。 你告訴她所有的建議，她回過頭來還是一句「沒錯！但是……」，而且從沒有接受過你的建議。 如果你被這種情況干擾，原因就在於你是在打一場贏不了的戰鬥。

• 我們無須要扭曲現實，反而要接納現實，才可以安定下來改變未來。
• 在我的臨床工作上，我有機會獲得第一手觀察，見證人們如何苦苦掙扎，努力去原諒以及爭取原諒。
• 原諒自己，同時努力向你傷害的人贏得原諒，必須齊頭並進。
• 我也注意到，無論是什麼反應，人們努力想要找出方法，在能保有完整人格和自尊的情況下原諒，而且他們希望支持不只是來自更高的力量，也能出自加害者本人。
• 你選擇蒙蔽自己的雙眼，看見別人的錯誤，看不見自己的錯誤，就像颱風天叫外送，認為「別人家的小孩死不了，自己家的才是寶」認為自己的痛才是最痛的，別人管他去死，與我無關。
• 原諒自己代表你只是個凡人，你的人格有缺陷，你應該從負面的責備情緒中解脫。
• 此時，道歉者一定要認清：「你並不是為了要得到甚麼樣的結果才去道歉，而是因為你知道錯了，想要認錯、改過，並且希望對方好過一點，所以道歉」。

卡爾森以輕鬆溫馨的文筆，提供各種簡單有效的生活與工作智慧，幫助大家用更寬容自在的心情開創和諧人生。 我確定我之所以會是個快樂的人，是因為我很容易原諒自己的錯。 我答道：「因為我犯了太多錯，所以有很多次練習的機會。」她笑了，但這是真的─我確實練習了很久。 事實上，在這個例子中，專業名聲可能受損的是他，而不是她們。 她們試著幫他的忙，以免最後出亂子，又要忙著收尾，更何況他的錯誤不是故意的，也並不明顯。 她們試著去幫他，但顯然那是她們贏不了的戰爭─她們改變不了他的想法。

如何讓原諒你: 想要讓男人愛妳，先從了解男人開始。

面對暴行，香港人會報仇，我們不會原諒、不會忘記。 通常坦承錯誤，等同承認自己懦弱而且是個壞人，在說出「我錯了」的同時，必須了解自己犯了錯，同時「承認」這是自己的錯，這就是最麻煩的地方。 許多人說「我錯了」時，是迫於時勢不得不為，接下來無論怎麼道歉，聽起來都像是找藉口。 這時候，真正的關鍵在於，認錯的人坦承願意為自己的行為負責，並且表達你能體會對方的痛苦。

在我的臨床工作上，我有機會獲得第一手觀察，見證人們如何苦苦掙扎，努力去原諒以及爭取原諒。 我一直在傾聽和觀察真實人生中人們遭受人際傷害之後如何療癒，因此我發展出來的模式也不斷在成長。 他們認同宗教概念上的原諒，將原諒「贈與」不配領受的加害者，但之後卻覺得事情並未解決，甚至可能覺得自己受騙了，或是過於妥協。

如何讓原諒你: 「都道歉了！還要怎麼做才能原諒我？」能讓12星座女消氣的「道歉招式」大公開，她們最吃這一套！

寬恕並不是出自於別人說你應該這樣做，所以你才去做。 「趕快走出來」或「向前看」這些話讓我們覺得無益、憤怒和羞愧。 有些明明你就覺得他一定過的很好、很快樂、很幸福、富有，擁有別人想要都要不到的一切、工作、待遇、生活的人，但他們卻告訴你，他們的心理其實一點也不快樂、很壓抑、討厭自己、討厭生活。 你的目標是處理任何羞恥感，再一腳踢開那些伴隨回憶而來的自責感。

這樣的原諒才能真正讓你的敵人惱火，因為他無論怎麼做都傷害不了你。 我不原諒你，但我會忘記你，這會讓我有更多時間，去記得別人的好。 心理學家Kelln 發現，很多人選擇原諒，不是因為他真的認為原諒是一種好策略，而是「原諒」比「報復」要省事，心理和現實資源消耗少，也不需要勇氣。 似乎大家都搞不清楚，原諒到底是一種是一種自我解脫，還是一種對自己的折磨。 人類始終都是群聚的動物，不管我們如何會和自己相處，也依然需要和別人產生關係的連結。

如何讓原諒你: 孩子在學校被排擠　家長該怎麼辦？

是的，當你在背叛的痛苦之下，你是處於這一種情緒之中，你感覺到的所謂的痛苦和恨都情緒，你要試著透過你的情緒，去察覺到你內心的真實感受。 想要真正的走出背叛帶給你的痛苦，你需要做的不是做選擇，也不是在選擇之後去抱怨，而是向內求，向你的內在尋求一個遠離痛苦的出口。 同時，處在第三種情況中的人，往往會在選擇之後開始抱怨，抱怨背叛的發生、抱怨伴侶的不負責任、抱怨伴侶的變心。 在背叛面前，很多被背叛者都會認為，面對背叛帶來的傷痛，只有兩種選擇，一是離婚、解體感情的方式來降低背叛帶給自己的傷害；二是原諒，用伴侶回歸的方式降低背叛帶給自己的傷害。 ● 因為不敢或不肯去面對、接納某些事情，而這些事情背後也往往隱藏著一些負面感受與情緒，因此我們試圖藉由忙碌來逃避。 心理學家Wenzel, Woodyatt 和Hedrick 表示，當你選擇原諒後，對方在表達他的歉意和懺悔時，不能夠對受到損害的人際關係作出重新的思考，那你可以斷絕這份關係隔離傷害。

事實上，一般人在處理人生中重要大事時都很沉著，你的壓力通常來自那些「贏不了的戰爭」，而且那些戰爭的結果又跟你沒什麼關係。 只是，當我們糾結於自己是否要原諒對方時，或許我們真正難以寬恕的對象，不只是那個傷害我們的人，還有我們自己。 接受並不代表你要假裝你沒有感受到自己真正的感受，而是要認可自己可以有這種感受。

如何讓原諒你: 【愛情最難一課】真正學懂「原諒」他　才能放過自己、擁抱真愛！

在《新約》裡有無數訓誡，教導你「愛你的敵人」，饒恕傷害我們的人，因為那是仁慈和悲憫的行為。 我的書主要是講給受傷的一方聽的，讓你知道如果加害者不願意或沒有能力補償時，你可以怎麼做，好從徹底的不公義中復原。 然而我也講給想要投入療癒歷程的加害者聽，有一整個章節是專為加害者的你而寫的，讓你知道必須怎麼做才能贏得原諒——或許在這樣的歷程中，你也能原諒自己。 大多數關於原諒的作品，都是特別針對受傷的你而寫，告訴你必須做什麼來應允原諒，而不是告訴加害者，他必須做什麼來贏取原諒。

可能是違背了自己的價值觀，或是做了傷害別人的事。 罪惡感讓我們採取補救行動，從錯誤中學習，成為更好的人。 如果你認為原諒自己代表你過去的行為沒錯，或原諒自己會給別人藉口做同樣的事，或自我原諒代表你不需要對自己的行為負責，我們就該好好談一談了。 又或者，你讓自己陷入目前的哀傷、絕望、尷尬處境，需要與自己和解、原諒自己。

‧自我憐憫會從哀悼中誕生，並且讓我們清楚地知道，遭受惡劣對待，以及由惡劣對待引起的情緒重現，並不是我們自己造成的。 自我憐憫幫助我們把情緒重現詮釋為父母有錯的證明，而不是我們有錯；並且幫助我們了解，我們感到痛苦，是因為我們受傷了，而不是因為我們很差勁。 「哀悼」是自古以來人類用來表達關於受傷和失落的悲傷及憤怒的健康歷程，也是心理以自然的方式釋放我們失去所重視的人、事、物時的痛苦。 哀悼對於情緒健康的必要性，就如同大小便之於生理健康，其移除心理傷害與痛苦的情緒能量，就像排泄的生理功能會移除身體中的毒素。 ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說，真心原諒父母的感覺，極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。 其實這位北大留學生最初並不想和父母決裂，還把自己心理諮詢的結果寄回家中，甚至想考心理學博士來自我治療。

允許自己感覺很糟，反而能化解這些感覺，並且更快恢復到良好的感覺。 以後遇上問題，我只能原諒了，只能寵辱不驚，只能不悲不喜，沒什麼不甘心的。 我寬恕了學生，學生會因為內疚稍微克制自己一點。 當他深刻認識了自己情緒發生的原因，也明白了放任情緒宣洩可能帶來的後果之後，「委屈」和「仇恨」在他心中達成了一致。

多年來的創傷治療經驗，讓我明白到：「真正的寬恕原諒來自愛與慈悲。然而，除非你好好的去恨，把憤怒的情緒發洩出來，否則內心的愛與慈悲永遠出不來。」所以，處理情緒、把受傷的情緒釋放出來是重要的。 關於原諒的這種非黑即白的忠告，似乎不可反駁，以至於許多倖存者毫無疑問地接受它。 許多人決定要原諒，卻又偷偷地覺得自己很糟糕，因為他們從未真正有「原諒了對方」的感覺。 如何讓原諒你 其他人則認為也真心相信自己原諒了，卻從未感覺到原諒的任何情緒內涵。 我們要練習能在日常生活中的每一個時刻產生正念，包括最難控制的憤怒時刻。

那麼問題來了：別人的生命、別人的人生，我們能改變嗎？ 自己如何選擇，卻要指望別人是否會改變來決定，這無疑是把自己人生的遙控器交給了他人。 由於過度屈從和寬容，為了保護儘管可能已經支離破碎的關係，你傾向把傷害置之不理。

如何讓原諒你: 這樣的原諒才能真正讓你的敵人惱火，因為他無論怎麼做都傷害不了你。

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