放過自己8大優勢

這是「必須……」或「應該……」的思考模式所造成的。 她覺得很後悔、很後悔最後沒有原諒他；她覺得很內疚，當初陪伴他的那些歲月，沒有再能夠多努力一點好好照顧他；她覺得很不甘心，因為最後站在靈堂旁邊的並不是陪他走了10年的她，而是另外一個只跟他不到一年的女人。 美國史丹佛大學有一項「寬恕計晝」，由「跨越個人」心理學學院 副教授Fred Luskin主持，但「寬恕」有什麼重要，為什麼要特別成立一項計劃來研究它？ Luskin教授說，我們大多數人都誤解什麼是「寬恕」，認為它就是與對方「和解」，但「寬恕」和你想的很不一樣，如果能學起來成為生活技能，不但能產生力量，還能讓身心都健康。 這種思考習慣很難馬上改變，所以，首先要更加關注自己，並直觀地去感受「我是否又在自我貶抑了」。

生活一地雞毛，人生總有很多煩惱的事情，我們要樂觀去面對，想開了就好，不要總是往壞處想，想太多，傷害的自己，開心不起來的是自己，傷害不了別人。 相較於世界其他各國，日本人經常被認為是自我肯定感較低的民族，其中一個原因，大概是比起「個人」，我們更重視團體之間的「和諧」。 重視和諧當然有許多好處，但是另一方面，卻比自我主張更需要與周圍的人相互配合、高度協調。 不知何時開始，「自我肯定感」這個詞開始出現在社會各處，連藝人都在電視節目裡自然地脫口而出。 走到書店，平台上都是冠上自我肯定感之名的各類書籍，越來越多人也開始對「提升自我肯定感」產生興趣。

放過自己: 壓力有多大，幸福就有多遙遠

如果是後者，你其實已經在被情緒一點一點掏空你真實的人生了，只要一個外在的小無常來，你存在的根基很可能薄弱地隨時會被沖走。 你如果不曾察覺在看不慣別人的當下，其實你有在批判（情緒勒索）你自己，只要從「看不慣」之後的那個「心悶的感覺」裡面去深入你的內在，就能發現它了。 然後久而久之，這些「悶」也會慢慢促成身心失調的狀況；例如你會開始失眠、煩躁、憂鬱、腸胃功能失調、不明原因背痛……等。 雖然這個邏輯不能逆推，但是有很多人的身心症，其實是因為對很多事情看不慣，日久年深累積出來的。 放過自己 為什麼我們會覺得自己「必須變得跟對方一樣」呢？

• 人生浮浮沉沉，起起落落，聚散離合，該是你的，會給你的，不該是你的，始終都得不到。
• 「寬恕」並不代表你需要原諒某人所做的事情，但你不必恨他。
• 然而，令人唏噓的是，這個「開局不久即頂配」的女孩，竟然選擇了自殺，結束了如花的生命。
• 也就是想要保護難以承受指責和失敗的脆弱的自己，因為我們在內心深處都希望討好他人，以此得到對方的認可與愛。
• 更別說他的「可以」，不知道灌了多少水、吹了多少牛。
• 談到饒恕，許多人說「時間是最好的良藥」但卻未必。

科學家牛頓則說：「先有幸福的想法，才會有幸福的生活。」原來幸福並非天上掉下來，幸福是來自心中有憧憬、有藍圖，知道往哪個方向去的目標，接著在一一實現的過程中，就能享有心想事成、美夢成真的幸福感。 基本上，你就是我最要關心的人，幸福的感覺讓你很迷惑，幸福的生活離你很遙遠，這也是為什麼你在人生成長中，在職場生涯中一直有著一份不確定感。 這個世界從來沒有完美的人和事，王子配公主的完美故事，只能發生在美好的童話世界中。 生活太難，我們真沒必要再親手把自己逼到山窮水盡。

放過自己: 社會與公眾

人活一生，不管遭遇了什麼事情，都要看開一點，學會自我調整好情緒，不要想不開，不要悶悶不樂，心情開朗，人生才能幸福。 放過自己 但堅持「怨念」對我們的健康非常不好，因為當身心受到衝擊時，悲痛的經歷會極度擾亂我們的穩定平衡，破壞我們的判斷能力。 當我們選擇不原諒時，身心都會被打亂，然後就給了「黑暗」巨大的力量，終至無法控制而失去自我，因此「寬恕」實際上正是要奪回我們自己的力量。 與此同時，自我價值感強大到教人無法自拔，但有時也會因此感受到空虛和渾然無力。

亞果遊艇表示，據日商環球訊息有限公司市場調查指出，隨著民眾對… 生活中難免會遇到不愉快的事，例如碰到服務很差的店員，遇到魯莽的公車司機，或遇到愛理不理的服務生等，你會如何反應？ 是發頓脾氣宣洩心中不滿，或是忍氣吞聲自認倒楣？ 但這些都不是理想方式，Luskin教授建議不如一起來做「寬恕」。 「寬恕」目的是要放過自己，但不等於要放過對方。 此刻，你需要的是多給自己一些關愛，旁人「說得輕鬆」就當耳邊風去吧。

放過自己: 放過自己 (Let Go Of Yourself)

人到了一定的年紀才明白得失天註定，上天不會把所有的幸福都集中在同一個人身上，也不會把所有的悲傷都集中在同一個人身上。 已屬幸福達人，你常有放鬆自在的感覺，你通常也像那一瓶向外潑灑的香水，讓旁人芬芳四溢，也讓自己開心喜樂。 面對「未來想過好日子」這種目標，所有人都是貪心地想要一次達標，但對於反省「我真的有朝向目標前進嗎？」這種逆向思考，每個人卻是抱持著不同的態度。 離開診間後，我頭昏腦脹地走到批價櫃檯，付完了額外進行乳房檢查的費用，櫃檯找了我一堆零錢。 這時候，幾個十元硬幣從我的指間滑落，就在我低下身撿起硬幣的瞬間，我內心忽然感覺有把無名火燒上來。

丟掉所有期待然後再接受一次，好起來的速度也往往會超出自己預期。 雖然努力想要幫助、拯救對方，讓自己有用處，不給別人添麻煩，最後還是沒有成功……此時就會出現這種罪惡感。 這種心理在親子、伴侶、同事及職場之間很常見，甚至有人只因為聚餐時氣氛不夠嗨，就覺得「都是因為我參加的關係」。

放過自己: 關於愛情，為什麼「努力經營」遠比「遇到對的人」來得更重要？

例如你可能會看到「可惡之人也有可憐之處」，或是「可憐之人也有可惡之處」等等。 那你對很多事情就會有更大的包容，你會比以前更能感受到：其實那個你看不慣的人，要做到你認為的標準，是需要時間去等待的，不可能是按照你現在的期待去發生的。 本來你對一個外在的事情看不慣，不應該是那個「外在的事情」有問題嗎？

他個人的建議，如果自己沒有類似的經歷，不要輕易的去「教訓」別人為何不能饒恕，這有時會帶來違和感。 施教授也提醒，饒恕不是「忘記」，而是「不害怕想起來」。 饒恕是「釋懷」了，是也許回過頭來看，發現上帝在這當中有其美意，在某些挫折、職場鬥爭、失婚失親的不堪過往中，有上帝另類的賜福或提醒，才使我們變得更好。 放過自己 饒恕並非要去認同傷害我們的人是好人，而是認同上帝仍有美意。 雖然無法忘記，但也「不害怕想起來」；甚至讓自己過去的經驗，能成為未來受同樣痛苦的人的幫助。 輔仁大學職能治療學系教授兼系主任施以諾，常在他的YouTube頻道「維他命施」分享他對饒恕的看法。

放過自己: Dcard 需要確認您的連線是安全的

只要回想自己對於公眾人物的言行，是否很容易爆氣，然後不由自主將之視為追蹤的焦點，就可以一窺究竟。 每個人都會有一些事情「看不慣」，但如果你有很多事情都一直看不慣，到後來會演變成一個意想不到的結果：你會變成對自己的人生「看不慣」。 在最近的分享中，我越來越強調「個人責任制」──你所持有的情緒感受模式，會讓你在自己的生活環境、生命情境中，創造出符合你這種情緒模式的事件和人物，好讓你去感受到它們。 人與人之間的相處，難免總會傷害到別人，也難免被人所傷害，當被人傷害時，想哭就哭，想生氣就生氣，但當哭過了，氣過後，就該學會原諒，學會放下。 老天給了我們一顆心，是要我們用來愛的，不是用來傷的。 我不說不代表我不知道，我不計較不代表我就不在乎，寬容別人，就是善待自己，原諒別人，就是給自己生路。

中年所面對的自我認同問題，甚至會帶來無法比擬的巨大變化。 因為這時遇到的自我認同問題直接關係著整個人生，乃至死亡。 例如以前王建民熱潮的時候，人家有好成績，你沾沾喜氣有一個喜悅感，那是很OK的；可是有的人卻變成每天拚命在「追星」，把人家的榮辱變成自己的榮辱，花再多成本也要千里迢迢去給人家加油打氣。

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蕾蕾的問題，表面上看是老公對婆家人過於照顧，對她來說， 是很不公平的。 不過，我知道，蕾蕾的問題來自自己多年沒有賺過錢，對金錢有一種非常恐懼的不安全感。 她覺得自己委屈，因為老公從來不和她正面溝通他照顧家人的事，她也一直隱忍著。

10個擺脫那些利用你的善良來剝削感情的人，果斷拒絕他人的方法： -生活中，不需要任何人的認可。 -他人的評價不能判斷自己，所以不要再看別人的眼色了。 放過自己 -難以承受罪惡感的人，在人際關係上一定存在問題。 -不懂拒絕的話，不但會喪失自尊感，還會丟失自我。 例如明星私人的感情世界，每隔一陣子總會有什麼劈腿、背叛等等的爆料新聞出現，其實大部分人看完以後會覺得，那是人家的事情，當做茶餘飯後的話題酸一下就好了，他會繼續專注在自己的生活上面。 可是也有一小部分的人，會有很強烈的「看不慣」的情緒，變成花很多時間在網路上口誅筆伐，以及與相反立場的人互罵互酸。

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你就不會被自己的情緒勒索，變成非要這個世界怎麼樣呈現你才甘心。 所以佛教常說「我們人要修」，這個「修」不是說你到山上去，每天只吃一餐，或到寺廟去念佛一百萬遍……做這些才叫做修行，那些是形式和外表。 放過自己 所謂人要「修行」的那個「修」字，真正的意義就是：我們要修掉我們對很多事情的「看不慣」，這樣你的人生到最後才會有「圓滿」。 也就是說，在「看不慣」的當下，你把別人的事情，變成了你自身的困境，並且再也沒有其他的角度能被看見，使你脫離這個內在衝突；因為那個情緒已經將你的「認知」變成更深刻的「印記」，綁定了你思考的範圍了。 而雖然表面上是你在批判外在的人事物，可是同一瞬間，你的心靈同時也目睹了你的無能為力。

這是最容易理解的罪惡感，就是覺得「自己隨意的舉動傷害到了對方」。 例如覺得自己背叛或說話傷到重要的人，除此之外，還有「造成對方的困擾」、「變得過於控制」等等的感覺。 當你放棄完美時，你可以享受所有不完美的東西；保護自己不再受完美神話的傷害，擁抱不完美帶來的創造立與學習自我肯定的價值。

放過自己: 放下是心態的選擇，是生活的智慧。

你本來要在某一種劇本裡面跟人家在那裡重複的玩個八百年，可是現在已經立刻刪除掉六百年了！ 所以當你學習了身心靈，真正開展出智慧的時候，你是不會到處去跟人家「沾光」跟「看不慣」的，你會從「悲」開展出「慈」，然後很多見解慢慢地回歸「中性」。 放過自己 於是你會發現你的智慧慢慢在帶給你更多「處在當下」的喜悅；然後當你的喜悅能量愈來愈提升上來的時候，你的物質環境就會豐盛了！ 若用大家比較聽得懂的話說，也就是：錢就真的跟著來了。 當你真的「有時間」去等待別人，這個「有時間」就是「慈」，也叫做真的有愛！ 而由於你能夠「來去自如」，在事情面就不會認為你有損失、你有受傷，所以你當然不會待在任何損失感裡面，去「看不慣」。

Luskin教授會研究「寬恕」，起因於多年前一位好朋友背叛了他，讓他長期陷入怨恨的想法而無法脫困。 但他終於意識到，與其整天不高興，不如找出讓自己脫離苦海的方法。 於是他選擇「寬恕」，藉著「寬恕」然後「放下」，否則只是一直陷在問題裡面，但無法真正解決問題。 為了改善這個問題，我們希望打造一個讓大家安心發表言論、交流想法的環境，讓網路上的理性討論成為可能，藉由觀點的激盪碰撞，更加理解彼此的想法，同時也創造更有價值的公共討論，所以我們推出TNL網路沙龍這項服務。 自我肯定感偏低的人經常反覆做的一件事，就是「自我貶抑」，背後隱藏的就是與他人的比較。 他們會下意識地將自己與他人相比，因為「自己跟那個人比起來實在……」而低落，同時責備自己「做什麼都不行」或「必須變得跟對方一樣」。

其實就是他真的還沒有看到更細緻的地方，還有很多看不到的角度，他確實是不懂的，所以也還沒有能力駕馭生活，去創造豐盛。 家族系統排列大師海靈格曾說過：受苦比解決問題來得容易，這真是一語道破許多人的受害者心態啊！ 你是否常常認為因為責怪別人，比承認自己需要改變容易；因為承受不幸，比享受幸福來得簡單；因為抱怨、受苦，比改變自己的觀點和慣性更讓我們自在。 個人成長作家張德芬新書《遇見自在優雅的自己》，陪伴你走出負面情緒，找到與自己的相處模式。 因為工作壓力太大，她在工作中經常出錯，時間久了，她便認為自己什麼都做不好，對自己失望至極，直至悲觀厭世，最終選擇了那條最不該走的路。 以我自身的經歷來說，在一開始寫文章前，我總會想這樣寫的辭意會不會不夠清楚、不夠完整，因此一改再改，改到最後，可想而知，還是覺得不夠好，等到正式發布文章那天，已經一、兩個月過去了。

放過自己: 幸福熟齡 – 從今開始，勾勒美好第二人生

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放過自己: 學會放下，不是為了原諒別人，而是為了放過自己

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