假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到詳細介紹
這些父母幾乎隨時都能與孩子有深度的情感連結，他們有足夠成熟的自我意識，能安然自在的面對他人或處理自己的情緒。 更重要的是，他們在孩子身上投注情感、留意孩子的心情、並認真看待孩子的情緒，不管是尋求安慰或是分享，都會讓孩子有安全感。 孩子感受到爸媽喜歡和自己相處，若有情緒困擾都可以找爸媽。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 但有沒有可能，某些敏感孩子才到世上幾年，他的感情發展會比活了幾十年的父母親還成熟？ 當這些情感缺失父母無法適當回應孩子的情感需求時，會有什麼後果？ 另一方面，情感缺失父母總是自顧不暇，無法注意到孩子的感受、吝於表達情感，也害怕親密感。
- 心口合一並學會真實地表達自己，只會讓各位更加地了解自己，並可以幫助你們更加沈穩以及踏實地走出每一步未來的道路。
- 大多數人認為男性的情感需求較低，可是看看自殺率與犯罪數據就知道，他們在某些方面比女性更痛苦。
- 你會發現自己是否具有這樣的人格特性，尤其是性格上容易因為自己需要幫助而感到不好意思、在人際關係中經常擔起安撫情緒的責任，並且總是把他人需求排在第一順位。
- 然而，你只是孩子，根本不知道這種被掏空的感覺，是因為缺乏適當的陪伴。
希望這本書能夠解答你長久以來的疑問，像是：和某些家人相處為何總是讓人挫折、換得遍體鱗傷？ 一旦掌握了情感缺失的樣貌，你就能調整出較適當的期待，安然與他們的情感層次相處，不會因為得不到回應而受傷害。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 這麼多年來，她上過很多身心靈的課，自認為已經對整個身心靈層面了解得很透徹，也極力地想要在身心靈上有所突破，卻總是覺得自己像是被什麼東西堵住一樣，永遠沒有辦法突破自己，到達她想要的境界。 而且每次只要我一提到情緒，她就像是腦子打結，完全不能理解她要不要哭究竟跟身心靈有什麼關聯。
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這個家中看不見真摯交流和感情親近，所有人的真實自我都被隱藏。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 此外，在情感糾葛的家庭裡，若是和家庭成員發生問題，你會找第三者說，而不是直接找當事人。 包恩稱這種三角關係和特殊情感糾葛為「凝聚這種家庭的黏著劑」。 情感缺失父母的孩子，普遍有個共同的療癒幻想，就是「父母終會愛他們、關心他們」。 可惜，專注自我的父母絕對不會給孩子愛，只專注於自己的療癒幻想，希望孩子能彌補自己的童年傷痛。
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有愛就有滿足，活在沒有愛的環境中，成長過程中狀況百出，如同一棵枯萎的花草。 他的父母育有四子，他就在家中排行老大，底下還有三個妹妹。 生活先前就不良，後天又失調，自然孩子各個都有頭大的問題。 每個世代都有需要生命歷練的功課與學習；父母如果當不好，那麼子女看到的未來就是一個縮影。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 子女的自信與安全感，來自於父母；如果父母從子女小時候就不能給予這兩種最基本的情感滿足，孩子大了，自然也就欠缺，將直接衝擊著子女成年後適應社會體系與人際關係。
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內求型人格較願意學習自省、追尋自我成長，最可能成為這本書的讀者。 內求型人格的覺察力很高，也非常易感，在社會互動和情感交流方面具強烈直覺。 你會發現自己是否具有這樣的人格特性，尤其是性格上容易因為自己需要幫助而感到不好意思、在人際關係中經常擔起安撫情緒的責任，並且總是把他人需求排在第一順位。
她沒發現，就算父親沒走出憂鬱，她早已是自由之身、能過自己想要的生活。 我很同情蘇菲這種人，這些人過得很好，其他人也不認為他們會有問題。 「我什麼都不缺，」他們會說，「我應該要快樂，但為何我總覺得好像少了什麼？」如果小時候只有生理需求得到滿足，但情感需求一直不能圓滿時，就會有這類型的困惑。 若因父母情感缺失、缺乏適當親情而感到痛苦，那為何許多人長大後仍然陷入類似的輪迴？
假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到: 美中小學推「心理健康假」，專家強調：兒少焦慮病例增加，讓父母有機會積極面對孩子的心理健康問題!
安妮用心寫下充滿感情的信，期盼母親能懂，並對多年來的行為道歉。 但母親完全沒回應，安妮也覺得母親完全不在乎，兩人之間只剩空虛。 小時候，安妮有時會被體罰或情緒虐待，儘管如此，在公司表揚安妮的儀式上，母親卻當著同事的面說了有損安妮的話，讓她非常難堪、深受傷害，差點爆發情緒。 母親對她的侮辱實在太明顯，不管是用意或時機都非常不合宜。
- 傑克從小便從母親那裡接收到「弱者才有情感需求」的訊息，若他不照母親的意思做，他就是不乖、不值得被愛。
- 孩子還小，沒辦法指出自己和父母之間的情感缺失，因為他們尚未發展出這個概念，只會感到發自內心的空虛，也就是孤單。
- 畢竟情感缺失父母不會因孩子取悅了他們，就突然發展出同理能力。
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- 她沒發現，就算父親沒走出憂鬱，她早已是自由之身、能過自己想要的生活。
人們透過過去的經驗來衡量自己或是他人會有什麼樣子的未來，也因為有實質的佐證讓人內心產生一種自然而然（又或者說是理所當然）的信任感，相信自己或是他人只要照著這個模式前進就一定會達到某種的未來。 這也是為什麼說Believe一般是由很多的證據來支持的緣故。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 中年以後，她發現自己的生活呈現莫名的緊繃，以往的做法似乎再也得不到她想要的結果，她感覺整個人像是從生活的各個層面被逼向絕境似的。 這個時候有人向她推薦了psychedelic therapy（迷幻藥治療），她躍躍欲試地想要透過這個方法找到自己的盲點，卻在做療癒的時候大哭了整整八個小時。 在這期間，她不能理解自己為什麼哭，過度理性的腦子讓她總是不時地想要為自己的行為找到最合理的藉口，這讓她在治療過後反而感到比治療前還累。 經過一段時間的消化後，她慢慢地看到自己一直以來的堅強與勇敢只不過是為了隱藏自己脆弱的偽裝，她口中的「不需要哭」其實更像是「不敢哭」。
假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到: 假性孤儿
這些以「假」為開頭的人際模型，顯示人們沒有從關係中學到如何照顧自己，因此才會把童年的渴望與匱乏，寄望於某人再一次來照顧自己，但最後總是失望挫折。 @ 早子 这大概是这么久以来看得最认真的一本书，断断续续看了几个月才读完。 看的时候无数次觉得看到了自己，豁然开朗，在书中找到了自己很多行为举止和想法背后的根源，从某些方面也发现父母一些行为的动因，似乎也开始有点理解他们。 来自原生家庭的伤还是在，那些痕迹留存在我的言行上，在我的一些想法上透露着，没有办法立马完全治愈，但现在越能客观平静去看待，对父母也是。 之前和一个朋友聊天，她问我为什么想去了解，为什么想要和解。
或許在新的世代裡，我們可以跳脫過去那種言不由衷的惡性循環，創造出一些值得讓人期待的改變。 我的朋友不是這個世界上唯一的奇人，在這麼多年的諮詢經歷裡，我看到無數心口不一的人受困在自己的情緒裡而無法自拔。 明明難過卻告訴自己沒事、明明很重要卻老是說沒有關係、明明很在乎卻老是故作冷漠、明明不想做卻老是回答「我可以」……，因為相信自己嘴上的謊言，而慢慢地忽視內心真實的感受。 或許，你們也像我的朋友一樣，當初因為害怕受傷而用來說服自己的謊言，如今已成了你的人生座右銘一般地堅不可摧。 在你自以為萬無一失的謊言底下，一次又一次地在自己的身上創造出全新的傷口。 孤單的人喜歡說「我不在乎」，但是在夜深人靜的時候又總是感到被吞噬般的孤單與寂寞。
假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到: 作者简介：
童年時期遭受越多創傷的人，在成年時期會有越高的機率承受各種身體和心理健康問題。 而各種童年逆境中，有一種看不見傷口的傷害，就是擁有「情感缺失」的父母。 無法回應你的情緒需求、常常以自我為中心，以滿足自己的需要和感覺為主，如果你認為你的父母符合情感缺失描述，這本書就是一個幫助你了解和復原的好工具。
不是觉得应该，而是想要去找到根源，想要找到更好的方式调整自己，也找到和父母更舒服的相处方式。 这大概是这么久以来看得最认真的一本书，断断续续看了几个月才读完。 對父母或是另一半進行觀察時，若自己變得激動、感到憂傷苦惱，那就表示你的療癒幻想被啟動了，此時的你掉回過去的信念，覺得要是他們不承認你，你就完蛋了。 之後的幾天，安妮寫了一封信想讓母親了解她有多受傷，告訴她心裡的感受，希望能坐下談談。
假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到: 爸媽不是不愛我，但是我就是感受不到
親密感健全是種深刻的滿足，覺得對方可以看見真實的自己，這種感覺只在對方真心想了解，而不是批評你的時候出現。 若有健全的親密關係，什麼事情都可以告訴對方、無論情緒好壞都可以展現，也不必保留。 最後，你會知道如何找到能和你建立親密感、圓滿交流的對象。 第十章教你如何找出情緒穩定、可靠、會對你好的人，讓由情感缺失父母養大的你，放掉在面對他人時常有的自我否定傾向。 第五章會看到有些孩子為了扮演好「父母期許」的角色，切斷與真實自我的連結；他會不斷幻想別人該如何幫自己平撫過去遭受的忽視。
1.身為靈性教練、靈媒和兩個孩子的媽媽的Ruowen Huang，於此系列書籍分享靈性旅程的經驗與體悟，帶著孩子與讀者認識自己。 針對大多數人對於靈魂、輪迴、心靈、自我認同、關係等煩惱與疑問，提供貼近人心的建議和實踐方式。 我期盼的，是更和諧的親子關係，能察覺並包容彼此的情緒；是讓孩子明白，父母並非永不犯錯、沒有弱點與缺陷，而是和他一樣有各種情緒，會傷心、難為情、恐懼、失望和沮喪，但沒有人應該被否定感覺或冷嘲熱諷。 一再有父母、親子部落客、教養書作家堅持自己體罰孩子時心情理性平和、沒有失控、是經過思考與計畫的（體罰的工具與部位）。 這些父母堅持體罰有效，且打了孩子後還不忘跟孩子說「我愛你」，並強調在孩子身上看不出有什麼負面影響。 諮商時我常問案主：「你希望父母為過去做的事道歉嗎？」他們總說不知道，也不確定要的是不是這個，而道了歉又如何？
假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到: 假性孤兒 – 不被滿足的心理需要
但他們揮不去心底的孤獨寂寞，在親密關係中也缺乏自己渴求的親密情感。 忽視心理需求像無形的刀劍，在匱乏的情感下成長，內心滿是傷痕，心痛無人知曉。 但現在你可以拿起這本書，重新改編屬於自已的人生劇本，擁有所期待的結局。 第八章將介紹和他人連結的方式，我稱之為「情感健全度覺知法」，利用情感健全度來衡量情感功能層次，並逐漸用客觀方式看待他人的行為，讓你在情感缺失的徵象出現時有所覺察。
假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到: 假性孤兒 ：他們不是不愛我，但我就是感受不到【書庫H】
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